"Ja vuk sam strašni......"

Za Clitorellu ,koja je bila nepunih šest godina ,nije se imalo vremena ,baš puno. "Sagradila" je svoj "vilinski "svijet,od pričica, lutkica, nekih crtarija, živjela je u nekom" svom" svijetu, maštala je o princezama, krinolinama i bila potpuno"izvan"svega.No, voljela je ,da joj se PRIČAJU priče.
Naravno ,tko ima vremena. Onaj Kojo Odlazi bi imao uvijek vremena, on leži u bolnici, Predator radi razapet između posjeta i posla, guvernanti se ne da, baka radi ručni rad i moli krunicu ,a što da radi Clitorella?!
Nekim čudom, kao što nažalost često biva, Onaj Koji Odlazi se naprasno oporavio i došao kući.Nakon što je nebrojeno Clitorelli ispričao sve, valjda što su i Grimmovi znali, znajući da neće dugo moći, otišao je u grad i kupio Clitorelli hrpuLP-a, sa pričama, koje je pričao Zlatko Crnković, popraćen sa velikim imenima Hrvatskog glumišta i recimo "pjevališta."
Divno, sad Clitorelli priča i pjeva gramofon, baš ju briga tko ima vremena.
Izveo u šetnju Onaj Koji Odlazi kćerkicu u šetnju i pred HNK i sretne opernog pjevača, poznatog basa. S obzirom ,da je Onaj Koji Odlazi bio prva violina kazališta, poznavao je sve i glumce i pjevače i balerine ...
Pričaju oni, Clitorella tipa simnjivo promatra ispod gustih šiški i povuče Onog Koji Odlazi za rukav:"Tata, ON JE VUK!!!!"Gleda Onaj Koji Odlazi u čudu svoje dijete, Clitorella ,opet isto.Nasmije se od srca glasno, da se čulo do Trga Republike bas"Mala ima uho, ja sam snimio ulogu vuka na ploči, da li si maloj kupio te priče, ja sam vuk....."Sad je Onaj Koji Odlazi prasnuo u
smijeh.
Odveo me u kazalište i ona je prepoznala i zločestu kraljicu iz Snjeguljice i Pepeljugu.Bila je to opća senzacija.
Par dana nakon toga "osvanuo" je novi pianino u Clitorellinoj sobi.Kupio ga je Onaj Koji Odlazi ,jer Clitorella ima sluha, pa neka svira.
Par dana nakon toga "otišao je".
Clitorella je, šetajući gradom, umjesto LP-a, vidjela CD istih priča SA ISTOM postavom, starom 35 godina, glimaca i pjevača, kupit će te CD-e prvom prilikom Zlatu

Clitorella

Brnjica

Ako je vjerovati kojekakvim napisima, prirodne plavuše do 2100 neće postojati, zbog mješovitog seksa.Bez obzira na sve ,plavuše to ne brine previše, ali ih brine, ako su blizanke. Plavušica se rodila sa duplim mliječnim, onim drugim i umnim zubima(umnjaci rastu čak i njima).Plavušica se rodila kao jedna, da su se rodile dvije jednake, izbrisale bi USA i Bin Ladena i sve ostalo.
Zbog tih duplih dentalnih problema uskočila je u pomoć maksiofacijalna kirurgija. Zahvat je trajao 9 sati, eh, zubi su zubi, da stvar bude još gora nabiše plavuši BRNJICU(kao čeljust se oporavlja od štemerskih radova). PLAVUŠA SA BRNJICOM OPĆA SENZACIJA.Kada je plavušin predator banuo u sobu i vidio svole milo dijete od 22godine sa BRNJICOM, IZVALI PREDATOR(majka) rečenicu koja je obilježila povijest:"ISUSE ,GROZNO ALI BOG JE VELIK, 22 GODINE SAM ČEKALA DA JOJ NETKO ZAUZDA LAJAVU I BEZOBRAZNU LABRNJU, I TO SAM DOČEKALA!!!!"Ima problem, progovorila plavuša na "lakat".
Glavna sestra, fina gospođa bila je neobično zabrinuta ZBOG TOGA ŠTO SU plavušini udvarači dolazili u isto vrijeme u posjete.Plavuša je uredno, na opće veselje drugih pacijenata kolekcionirala poklone i rugala se naravno na "lakat".Rekla je finoj gospođi da se ne brine ,to je najbolji test, tko je takvu vidi i oženi ,svaka čast, pred bolnicom se što se nje tiče mogu se i poubijati.
Bijedni dripci, mislili su da će plavuša zauvijek nositi brnjicu.
Našla se i budala koja ju je oženila, mada je poželila da na vjenčanju ima brnjicu.
Clitorella

plavuša određuje smjer kretanja

Kao i svi smrtnici plavuša je položila vozački, jest na osnovu brojnih intervencija, ali ipak "šara je šara"Prvi samostalni pokušaj vožnje bio je u hitlerovskoj bubi(Hitler je došao skoro do Moskve), i ona je krenula sama samcata.Dokona prometna patrola je odmah uvidjela dobru zabavu i izbacila znak STOP. Jadna plavuša zaustavila se 100m kasnije, dok je uskladila kvačilo i kočnicu.
ONI:"ISPRAVE!!!"
Ona:"Daje,isprave ,10 dana stare:"
ONI:"Pokažite rezervnu gumu!"
Ona sirota izlazi iz bube i otvara stražnji dio, jebi ga tamo je motor, što sad?Haubu treba otvoriti sa nekom polugom pored voilana. Gdje je to?. Mileki su strpljivo čekali da se plavuša snađe u svom kokpitu i otvori prednju haubu. "Zine" buba Bože blagi evo gume!!!!!!. Dobro, sad daj kutiju za pp.Kaj, pa ja i to moram imati?, Pokazala im je sljepljenu od vrućine nešto što je sličilo na prvu pomoć, i eto za kraj, UŽE ZA VUČU.Pa, sad je plavuša popizdila u stilu ,da koji vrag i to mora imati, da buba to ne treba........našla je neki konac.EH, a TROKUT. Plavuša pizdi dalje, buba se ne kvari, koji kurac treba trokut, ima to ona među nogama.
Pitanje za miljunaša bilo je na kraju, da čiji je to auto. Rekoh da je mamin.
Dva dana kasnije zločesti mileki bili su opomenuti jer su maltretirali plavokosu jedinicu dopredsjednika Vrhovnog suda.
Clitorella

blonde mandarine

Ima tako perioda u životu kad umireš od neke bezazlene gripe.U mislima se sjećaš predavanja i svog najizazovnijeg plavog repa, kojim si provocirala kolegu iza sebe, iz pasivnih krajeva. Njemu je u jednom času dozlogrdilo i povukao je kolegicu za rep, ona se bez razmišljanja okrenuka i odvalila mu šamarčinu. Bože blagi ,koji skandal, kolegu iz pasivnih krajeva odvali PLAVUŠA.
Boreći se sa svim užasima zaista gripe(10kg minus), može još koja?, zvoni na vratima. Puzajući sam ih otvorila ,evo "ošamarenog,", pita što se događa, da repa nema na faksu, evo ćaća poslo mandarina.Ja samo što nisam od slabosti počela povraćati po dovratku, "ošamareni" me odnio u krevet i punu kartonsku kutiju mandarina, koje su zaista dočarale miris Juga. Rekoh mu, da ne mogu oguliti, bolio me svaki članak." Ošamareni "je gulio mandarine ,dijelio na "čamčiće" i uguravao mi u usta, nakon pola kg, izvadio je pravu BUKARU i flašu istinske blatine. Reče,da dosta c vitamina, da sam slaba i da mi treba cirkulacije, sam je napunio bukaru i pojio me ,jer ja to drveno etnografsko čudo nisam mogla držati, kamoli pri ustima. Ipak sam se malo zarumenila i "ispljuvala" ispriku. Reče on:"Blonda glupačo imaš 3 ispita kao i ja, diži se, žderi i pij, promoviramo zajedno, nema isprika ili ću ja sad tebe odalamiti!". Bio je to pravi izazov. 3 mjeseca kasnije proslavili smo svoje diplome u njegovom podstanarskom stanu.............Blonde mandarine.
Clitorella

idealno majčinstvo

Što je idealno majčinstvo za plavuše, da se nakon 24 sata nakon nekog poroda, kojeg se ionako ne sjeća pojavi na vratima naočit mladi muškarac u maskirnoj uniformi i jadnoj majci koja" kopni" u krevetu kaže, da ide minirati svijet, usput se ide oženiti i da se ona ništa ne brine.MAMIN SIN!!!!
Clitorella

Baby boom 2 i 3

Nakon nekih kontrakcija, plavuša niti sama ne zna što se dogodilo ,ali ZNA da je dva zgodna bolničara voze u bolnički sobu. Gleda ona jadna (neprisebna), pa dečki, što se to dogodilo? Neiskusni dečki primjenjujući znanja iz škole ,pripisuju pitanje, rodilji koja je "izvan sebe", nisu shvatili da to pita PLAVUŠA.Odgovaraju nesretnici da je rodila i to sina i da je sve u redu. Nesretna plavuša pita čijeg i kojeg sina, da je sve to bez veze i da je jako žedna. Ipak kršeći etiku obećali su joj dvije male limenke piva ,ali tek drugi dan,(piva potiče" neko" majčino mlijeko).Drugi dan nakon vizite, čitajući o postrealizmu u književnosti, plavuša je shvatila da je izvan svega. Sve babe pokazuju dječju opremu, a ona ne zna u čemu će dijete,(valjda njeno ) otići iz rodilišta.Usplahireno zove predatora(majku) ,koja je tješi da će sve Bijesni Orlando nabaviti.
Nakon šokantnog oblačenja novorođenčeta i uputa, koje jadna nije zapamtila, evo SVEČANOG IZLASKA IZ BOLNICE(ne znam za koga svečanog), plavokosa majčica se udobno zavalila na prednje sjedalo prometala i počela se šminkati i .......nakon jednog našminkanog oka Bijesni upita :"Gdje je dijete?". Plavušica sa olakšanjem odgovara, da u njoj više nije, ali ovlaš se okrene na prostor stražnjeg sjedišta. Bebe nema.Jaziva škripa kočnica i luđačka vožnja unatrag uvjerila je usplahirenu med.sestruUu žurbi smo ZABORAVILI bebu. Ja sam je molila da nam ne navali na vrat policiju i socijalne službe ,jer mi se još nismo stigli naviknuti da imamo još nešto-bebu.
PS. Zgodni bolničari nisu zaboravili vapaj za izvjesnom tekućinom, vikali su po hodniku u stilu, gdje je žedna rodilja, ,a ja sam u stilu vrištala da soba 10.
Clitorella

Plavuša,bečki valcer i alkoholizam,sve u svemu kuglica na boru

KAKO PLAVUŠE ZAVRŠE NA BORU KAO NOVOGODIŠNJA KUGLICA

Genetika i njezini mistični zakoni nekim plavušama nisu dale pamet već nadaren sopran, štoviše koloraturni.Plavuša kao takva ,umjesto da otpjeva Muzičku akademiju, diplomira slavistiku, ali ipak, Akademski zbor je genijalan način da se amaterski i bez odgovornosti dokaže, bar glasovno. Akademski zbor je proputovao pola svijeta ,a s njim i koloraturna plavuša. Par puta se Novogodišnja noć proplesala u Beču u punom sjaju.
Čisteći štednjak nakon silnih jela, na radiju je plavuša začula bečki valcer..Bilo je to jače od nje, zgrabila je neko vino (prastaro, već ocat) natočila u čašu, zamislila da je šampanjac, sjetila se ulaštenog poda,svojih salonki i duge haljine i kavalira koji je s njom plesao. Iz romantičnih snova prekinuo ju je Bijesni Orlando sa uzvikom OPET LOČEŠ, jadna, nije u času znala gdje je(to je simptomatično za plavuše).Čaša je napola bila puna vina, a napola suza. Brzinom munje je izračunala sve bridove po dijagonali dnevne sobe i zaključila da nema opasnosti, završni okret bio je dijagonalan i našla se na boru poput kuglice. Vrhunski artistički okret bio je Orlandov. Iako desetak godina starija shvatila je da je ipak bolje biti kuglica na boru, nego ribalica u kuhinji.
Clitorella

Baby boom i plavuša

Ležeći u nekoj od poznatih zdravstvenih ustanova ,Plavuša je shvatila da nije otac nego majka, mora čuvati bebu. Olimpijada je bila na završetku i naši rukometaši su se borili za zlato. Evo, na vratima nespretnog specijalizanta i pita ,ima li tko otvarač za butelje. Ja sam imala, pod krevetom. Upitah, da zašto, jer ako naši budu prvi ,onda urnebes. Rekoh da dam ,ali ako mi daju dcl onog ,što oni piju.. Moja sobna supatnica crnka, nije vjerovala svojim ušima. Naši bili zlatni i evo sestre na vratima. Na licu joj izraz najiskrenije mržnje(ne može protiv dr.), nosi na pladnju čašu divnog Pinota i otvarač uz pozdrave doktora. TAKO PLAVUŠE!
Čaša zdravlja
Clitorella

Ljubavni grom i plavuša

Nevinost na izletu PEH

Što će jadna plavušica pod utjecajem nebeskih ljepota, sunca i planinskog zraka, tresnuo joj u mozak(ako to ima) ljubavni grom. A tresnuo i konja koji i nije baš plavac. Tako oni uživajući na sjedalima njegovih bezbrojnih konja doživljavaju romantiku, mjesec im je jedini svjedok. Sve je u redu, rastaju se relativno prisebni i ona shvati da nema naušnice. Pa, gdje je? Sutradan zove "grom iz vedra neba" da je slučajno auto bio na servisu i da je našao naušnicu, pita" grom" da li je može zadržati za uspomenu. Glupa "crnka" odgovara ,da naravno. Par mjeseci kasnije, sticajem nesretnih okolnosti voze se u istom autu prstenovani plavušin i slučajno otvori ladicu ,koja služi kao pepeljara(iako ne puši) i upita da li je to plavušina naušnica ,plavuša je na stražnjem sjedištu bila bijela kao smrt. Što je peh. Niti konj za volanom nije bio rumen. Zataškalo se.
Clitorella

Plavuša u taksiju

Očito da plavuše koje se vješto prikrivaju svim bpjama, naročito plavom imaju problema sa smećem.
Jednog davnog ljeta" plava" je odlučila provesti vikend sa svojim predatorom (majkom) ,koja je uredno provodila dane na moru. Da bi pametna plavušica izbjegla grozne vrućine izabrala je jako rani termin za put. Naravno, to ne bi bilo u redu, jer da plavuša u rane jutarnje sate čeka zadnj i noćni tramvaj ,pa da joj se štogođ neugodno ne desi naručila je taksi. Da baš brlog u kojem je živjela sa prrstenovanim partnerom(koji je nešto muljario u Austriji), pospremila je sve i u ruci imala ruksak sa svim dokumentima stvarima i voznom kartom, a u drugoj(plave imaju uglavnom dvije ruke, bez obzira na manjkavosti) u drugoj imala vreću za smeće. Mercedes je stigao. Jadna ,kapitulirala je pred brojem konja i konjem za volanom i uredno ostavila ruksak pred kućom a sa vrećom ušla u limuzinu. Gleda onaj fascinantni za volanom (plava misli da gleda nju) i upita da zašto nosi vreću ,"Plava", se prvo zbunila jer joj je taština bila ozbiljno ugrožena ,a onda je shvatila kobnu zamjenu. Vratili su se na mjesto "zločina", koje je ostalo nedirnuto i stvar se brzo riješila.Drage moje plavuše sretan put, pakirajte se u vreće ,to je sigurnije.
Clitorella

Medicinske dileme

Nažalost, bez obzira na sve i plavuše ponekad moraju na nekima i jedini erotski pregled, (doživljaj) a to je ginekološki pregled .. Pa i nije to tako strašno, pogotovo ako su gospodin doktor zgodni i diskretni.(prokleta etika). Tako se jadna, vješto crnom bojom prikrivena plavuša odlučila na tu "groznu" kontrolu, pogotovo ako je po tom pitanju hipohondrična. Nakon patoloških higijenskih priprema u oblaku parfema pojavi se plavušica, uredno crnka u ordinaciji, u onom strašnom trenutku doktor , umjesto fatalne dijagnoze zaključuje:"Gospođo, kod vas je sve obratno, s obzirom na boju dlaka."I da stvar bude još poraznija kaže:"Više se seksajte..... manje se perite". Plavuše moje, svakoga možete zavarati ,ali barem ginekologa ne(ukoliko je manjak ljubavnika na meniju),.
Bojanje u tim predjelima je neugodno, ako se hoćete baš do kraja prikriti obrijte se.
Clitorella

Na prethodni post mogu odgovoriti samo sa jednim prastarim vicem:

Jura, Joza i Stef se sastanu i pocno tko ima najvecega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa sublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Merila sam ga s mojim pedljom, on je nepogresiv!- veli Joza.
- A moj je 36,7! - veli Stef.
- Pa kak!? S cim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!

Hej Webmasteru, nemoj ugrožavati svoju anketicu za najhrabrije, za Boga miloga, pa ti imaš 39,5, pa to je fascinantno, molim te održavaj to i uvrsti se među ulješure.
Clitorella

Što se događa golim plavušama koje to jesu

Nakon kartaške muške orgije, kada od alkoholnih para slavni kartašni nisu raspoznavali boje i zvali umjesto aduta mame, tate, bivše cure...odlučili su prekinuti i otpuzati kući. Plavušin muž zaspao je, niti on sam ne zna gdje, savjesna ,još novopečena" plava" supruga, sav nered potrpala je u vreće za smeće i sad je te vreće trebalo izbaciti iz kuće. Uzmemo li u obzir vrijeme kolovoza, jezivih vrućih noći, uzmemo li u obzir da su svi na moru ,dakle kuća prazna, osim hrčućeg supruga negdje iza namještaja, .Uprtila je plavuša vreće ,izašla pred kuću i čula jeziv zvuk. Vrata stubišta su se nemilosrdno zatvorila, a ona jadna ostala u pamučnoj majci do koljena i klompama(samo to).
"Hrčući regal "se nikakvom zvonjavom nije dao probuditi, dakle u 2h u noći plava novopečena, gologuza ostala je nasred ulice.Što će jadan mozak ispod plave kose, odklompala je do benzinske pumpe koja radi čitavu noć u istoj ulici. Malo su je djelatnici čudno i gledali. Jedan je veleumno zaključio:Susjedo ,ali vi ste goli i na ulici!"
Kao da plava očajnica to nije znala, ispentala je objašnjenje i zamolila telefnsku usluku. Zvonjava nije pomogla. Dok su se djelatnici pripremali za neke druge usluge, recimo prenočišta," plava" je zbrisala na još ljepše mjesto na u susjedstvu Zapadni kolodvor.Nakon podosta alkohola radnik na rampi je mislio da je stvarno pretjerao u lokanju. Zamolila je na rubu suza" plava" da joj da neki alat da provali u stubište(naime vrata od stana ostala su otvorena)Jadan bio je pijan pa osim odvijača i nije mogao što drugo pokušati joj uvaliti i nesretna "plava" je provalila u stubište.Naravoučenije ne samo za plavuše ,već i za one koje to nisu "Kad iznosite smeće uvijek ključeve i sa sobom."
Clitorella

Bračni Deizam

Otkada postoji ljudski rod, postoje razne vrste religija.Nekako u zadnje vrijeme sve je češća bračna.JA SAM BOG, za bližnje suprug, za dječicu tata(pustite malene k meni).Postoji jedan nedostatak ,da je sam Bog jedini vjernik, pravovjernni sljedbenik, ostali su zavidni ili nevjerni Tome.
Bog(suprug) je među nama, a mi kakvi jesmo ljudi kao ljudi, to ne vidimo i ne želimo potpuno prihvatiti(supruge) i ljubavnice.....On je mjerilo svih stvari ,postojećih da jesu, nepostojećih da nisu.
On je zadovoljan ,bez obzira na nevjernike i ponosan je da je SAM došao do te veličanstvene spoznaje.
Ja sam Bog i baš me briga što drugi misle.
Clitorella

p.s.(diktafon je letio kroz prozor, nažalost pao je na vreću punu smeća)

Gnjusni vic

Umre beba i Sv. Petar donese par bijelih krila i beba postane anđeo.
Umre opet beba i Sv. Petar , već očajan opet da par bijelih krila i opet beba postane anđeo.
Desi se da umre crnačko novorođenče, Sv. Pero u sto muka, što da radi, donese par crnih krila i beba postane šišmiš.
Umre i azijska beba, Sv.Pero, je već pred ostavkom, ali raditi se mora, donese bebi žuta krila i beba postane kanarinac.
Clitorella

Dnevnik lažne plavuše - Uvodnik

Ja sam lažna plavuša. Imala sam plavu kosu, pa sam ju obojila u plavo...